Wedhus 2

Goes Is sing winginane wis tuku wedhus James Bond karo Yus ijek pingin tuku maneh, sungkan rek karo santrine mosok cuma wedhus siji tok. Tapi dekne saiki budhal dhewe golek wedhus, Yus gak gelem ngeterno maneh mergo sepeda motore mambu wedhus Pitra emoh digonceng Yus. 
Goes marani sing dodol wedhus. Wah iki mesti sabar wonge, sing dodol rambute putih  mesti bijaksana. Ngono batine Goes Is pas nontok sing dodol wedhus rambute wis putih kabeh, jenenge Agus. Opomaneh jenenge memper karo dirinya mesti murah wong seduluran.

"Wedhusmu lemu-lemu yo ... dipakani opo iki rek?" takok Goes is padune ben dike'i murah.
"Sing ndi sing ireng opo sing putih ?" Takok agus
"Sing ireng.."
"Ooo nek ireng iku tak pakani suket"
"Lha nek sing putih..?"
"Yo podo ae suket kabeh..."
"Pirang kranjang suket panganane kok nggrangsang..." Goes takok maneh
"Sing ndi...?"
"Sing ireng iku lhoo kok mangane telap telep.."
"sing Ireng iku entek 3 kranjang mbendinone.."
"Lha nek sing putih..?
"Podo ae.. 3 kranjang.."
Goes Is rodo mangkel, ditakoni bolak balik mesti ganti takon sing ireng opo sing putih wong jawabane mesti podo kabeh.
"Gak ngono se, sampeyan iku angger aku takok kok ganti  takok maneh sing ireng ta sing putih wong jawabene podo kabeh..."
"Lha awakmu ga ngerti ta iki wedhuse sopo...?" Agus mencureng
"Lho opo bedho ta  sing nduwe wedhus iki...sing ireng iki dhuwe'e sopo lho...?
"We'anku..."
"Lha nek sing putih iki...?"
"Yo we'anku sisan...arep la'opo... takok-takok ket mau gak tuku-tuku..."  Agus nggremeng

Wedhus

Yus karo Goes Is golek wedhus kanggo Idul Qurban. Wis muter-muter kabeh gak onok sing cocok kanggo Goes Is. Yus sing ngeterno sampek mangkel.
"Iki lho apik wedhuse, guedhe,  untune yo gak bolong, irunge mbangir ambune yo ga lebus..." jare Yus.

"Iyo wedhus iki jenenenge James Bond..." jare Bas sing dodol wedhus.
"wedhus ae jenenge James Bond...guayaa.." jare Goes Is karo molak malik wedhus onok rolas.
"Awakmu iki niat tuku opo gak ...ket mau molak malik wedhus ae... sing mbok inceng iki apane .." Bas mecucu.
"nek arep molak malik wedhus kono nang merapi akeh wedhus gimbal.."
 Diprenguti karo Bas, akhire Goes Is tuku James Bond. Tapi Goes Is bingung, yok opo carane nggowo James Bond, mosok diadahi kresek opo karung.. wong Baskoro nggak onok servis antar jemput wedhus.
"Yo digonceng telu ae, James Bond nang tengah.." Usul Bas.
"lha lungguhe James Bon yok opo mosok mekangkang..engko nek disemprit pulisi belaen" jare Yus
"Wis pangkuean ae Goes.... awakmu kan nggowo sarung, krukupen James Bond-mu ben dikiro nongko" Jare Yus. Goes is manut arek iku mangku James Bond, untunge wedhus iku kok yo manut dikekep Goes is. Be'e sarunge Goes Is dikiro emboke...
Tekan dalan dadak onok polisi wedhok jenenge Lilik. Wah belaen, polisi iki terkenal judes pol. Nggawe spion kuwalik ditilang, nggonceng madhep mburi ditilang, nggawe helm bolong ditilang... wis hobine ancen nilang wong sitok iki.

"Goes,  James Bond-mu krukupen ben gak kethok pulisi iku... gendongen sing enak, engko ditilang". Jare Yus gupuh.  Pas arek loro iku lewat nang ngarepe Lilik... Lilik ngowoh, sempritane langsung mlorot ceblok. De'ne heran laopo arek loro iku mangku wedhus koyok mangku anak...

ngijoli

Cak Sur budhal nyambut gawe biyayakan. Tangi mbangkong, embong kadhung rame. Sepedha montor gak isok ngebut. Kudu pinter-pinter nggolek celah. Cak Sur koyok slilit untu, menggok ngiwa, ngeles nengen, maju thithik, sampek isok nyabrang rel sepur ndhuk Jl A Yani. Tapi kok pancet ae macet.
”Laopo ae se wong-wong iki? Mosok sak Suroboyo mbangkong kuabeh koyok aku?” batine Cak Sur.
Lek nyetir mbalik koyok slilit. Kecepit-cepit cik cepet. Tapi bareng isok nyalip tekok kiwa… bruuuak! Sepedhae nubruk Pendik sing nggawa angglek, keranjang guedhe ngiwa-nengen ndhik goncengan. Kangkung rong engglek numplek. Pendik muring-muring.

Cak Sur gak isok ngeles. Timbangane wong ndhik embong muring-muring merga macet, kathik cik gak diparani pulisi, Cak Sur mbayari kangkung sing numplek, Rp 100.000. Kangkung sing isok digawa, dicangking. “Cik dimasak arek-arek nang kantor,” pikire Cak Sur.

Lha kok gak kapok, menene Cak Sur mbangkong maneh. Biyayakan maneh, nubruk enggleke Pendik maneh. Sing digawa saiki gedhang. Batine Pendik surak-surak, “Wah, mesthi ditempuhi maneh. Saiki aku njaluk luwih larang.” Pendik njaluk Rp 300.000 merga gedhange larang. Rumangsa salah, Cak Sur gak mbantah.

Menene -amit-amit jabang bayi–Cak Sur krinan maneh. Biyayakan maneh. Saiki Pendik wis nyegat dhisik. Arek iku lek ngonthel sepedha engglek sengojo mlethat-mlethot. Bareng Cak Sur kate liwat, Pendik langsung ngglimpang. Isi enggleke dadi sak embong. Cak Sur mecucu.
“Mosok telung ndina aku kudu nempuhi terus? Sing iki gak katene!” jare Cak Sur. Pendik muring-muring, tapi Cak Sur gak ngreken. ”Lha laopo aku nempuhi pete sak embong? Opo njaluk kali sak Suroboyo mambu pete lek tak gawa nang kantor?!”

ringtone

Sore sore Lilik marani Yus. Lilik kepingin sepedhae onok unine, koyok suara ringtone HP. “Tapi ojok sing mbenging koyok bakul puthu. Sing liyane” jareLilik.  Sajane Yus judheg ngaraskno Lilik. Kepingine duwe barang ,esti sing seje. Tapi jenenge sa'alumni opo maneh wis suwi gak ketemu, Yus nggolekna suara sing enak dirungokna. ”Koen iku numpak sepedha kok koyok nyekel HP. Iyo lek HP onok ringtone, lha iki sepedha kok njaluk ringtone,” jare Yus
Lilik gak ngreken. “Pokoke sepedha motorku isok nggarai wong-wong noleh, tertarik karo suarane" jare Lilik kemalan.

Yus njaluk tulung Goes Is sing ahli ringtone. Rong ndina, Goes Is nang omahe Lilik, masang ringtone sepedhamotor. Sorene, Yus  ditelpon Lilik. Arek iku murang-muring. “Mosok ringtone sepedhaku koyok ngene se, Yus,” jare Lilik.
”Wah, Goes Is mesthi gak beres. Se, tak nang omahmu,” jare Tiwok.  Arek iku ngajak Goes Is. Bareng Lilik njajal sepedhamotore, Yus kuaget. Ringtone sepedhae Lilik onok loro: susu murni nasional. Ringtone sitoke: chik yen, chik yen bakpao yang asli.
”Jare sing isok nggarai wong ndhuk embong noleh,” jare Goes Is
”Iyo, tapi aku lak gak dodolan susu ambek bakpao!” jare Lilik sengit.

CAlon Bupati

CIK abote se kate dadi bupati. Artis-artis semlohe sing wis siap-siap bengesan dadi wurung. Lilik sing diusung Partai LS83 (ludruk Smandela83) yo pingin nyalon jadi bupati, opo maneh  dekne wis kondang mergo dadi bintange ludruk Smandela 83.

“Lek duwe bupati ngetop merga tau dadi pemeran utama ndhuk ludruk smandela83, rakyate lak isok nontok bareng koyok nontok Piala Dunia,” Lilik nggremeng.

Yus gak ngreken. “Bupati utawa calone iku kudu sopan. Nggawe klambi sopan, ngomonge sopan.”

Lilik  mecucu. “Pas dadi sundel bolong ndhuk cerita ludruk smandela aku lak yo sopan, ngguyuku mik cekikikan gak tau mangap-mangap. Klambiku sopan, dawa sampek ngisor masio gegere bolong. Lha yok opo, mosok sundel bolong jaketan?”

Goes Is nambahi, “Iki berlaku digawe calon bupati ambek wakile kuabeh, gak lanang gak wedok. Sopan iku gak ngentut sembarangan, gak ngupil ndhuk embong, lek glegeken gak entuk banter.”

Lilik mecucu, “Ealah, dadi calon bupati gak entuk ngupil.”

Tampil

Lilik latihan nyanyi sampek lawang jedhing jebol. Yus ngomel-ngomel. “Mosok se nguyuh ae sampek nggarai lawange jebol?”

Lilik mrenges. “Rumangsaku iki mau koyok gayane Vierra gak eruh lek engsel lawang wis jebol.”

Lilik kate melok ‘pencarian bakat’ ndhuk Trans TV. Makane olehe belajar nyanyi sampek disangkakno kate dodolan tape mumet kampung. Tapi gak mik Lilik sing kate budhal ndhuk Jakarta. Agus gak gelem kalah. Arek iku jare kate pamer musik kepret. Yok opo se?

Agus praktik, cucul kaos. Mari ngono tangane dislempetna kelek, diobahna. Pret-pret-pret. Sing nggarai seje, Agus isok nggawe nadha do sampek si ambek keleke. Arek iku nyanyi lagune ST12 diringi kepretan kelek. Pokoke jurine sing kuat ae.

Eruh Agus kate nang Jakarta bandha kelek, Tiwok  langsung latihan. “Aku kate nggawe sing seje.”

Lilik langsung krasa gak enak. “Wis, gak usah dipamerna, Wok. Aku gak kepingin eruh.”

Tiwok jare wis nyepakna atraksi. “Aku kate nyanyi ambek ngupil. Gurung onok sing nglakoni. Iki mesthi unik.”

Saiki usum nggawe band. Suarane pas-pasan gak opo-opo sing penting gaya. Opo maneh lek isok tampil nang ludruk Smandela83 waduh… mesthi ngetop. Agus, Sugeng, Yus, Goes Is nggawe band jenenge "ELEK YO BAND", Agus (kibord ambek nuthuk drum), Sugeng (gitar diselingi nabuh kendhang), Yus (suling karo ngiderne mike), Goes Ia (vokal ditambah tugas nggawekno kopi). Biasane nyanyi lagune Nidji.  Gayane Goes is yo puersis koyok Nidji. Malem Minggu wingi  Pitra ulang tahun nanggap band "Elek yo band.". Tapi Goes Is wis seminggu pilek. Suarane bindheng. Gak memper Nidji blas.

“Wis, nyanyi awu-awu ae. Tak puterno CD, Goes Ia sing umik-umik ambek gaya. Ojok lali gayamu sing heboh cik gak onok sing nontok lambe,” jare Sugeng. Kabeh setuju.
Lagune Nidji  diputer. Goes Is langsung umik-umik ambek gayane koyok Nidji mencolot-mencolot koyok uler keket,  cik lambene gak ketok. Bareng dikeploki, Goes Ia tambah gunggungan. Sirahe diputer-puter koyok Trio Macan. Saking bantere olehe muter2no, jedhuak… bathuke natap amplifier. Goes Is ngglethak, ngelu.

Agus ambek Yus langsung nulungi. Tapi Sugeng  lali gak mateni suarane Nidji. Sing nontok bingung. “Areke klenger tapi kok isok nyanyi,” jare Lilik kancane Pitra. Wah, gawat. Sugeng langsung nyaut mikrofon. Arek iku ganti sing umik-umik nerokno suarane Nidji.  Agus age-age nyeret Goes Is.
“Wah, hebat yo band Elek yo Band  iku. Suarane podho. Aku malih eling Nidji,” jare Lilik. . Pitra nggremeng mbatin, “Pancen podho rek. Podho sempele.”

BAthi

Metu tekok bioskop, udan gerimis. Yus sing boncengan karp Goes Is nekat wong mandhak gerimis ae. Tapi bareng tekok ndalan kok tambah deres. Kepekso ngayup dhisik. Kancane akeh. Yus ngadeg idhek arek pacaran, tibanya Tiwok ambek Pitra. Arek loro glenik-glenik.
“Wis Wok, diterak ae udane. Sampek isuk gak terang-terang,” jare Yus
Yus  njukuk jas udan ijo. Kabeh melok-melok. Tiwok yo mbukak jas udan ijo. Yus age-age numpak sepedha. Jas udan dikrukupno. Tiwok yo ngono. Yus nyeluk Goes Is cik ndang age-age numpak. Tiwok nyeluk Pitra  yo cik cepet nyengklak.

Pitra mara. Arek iku langsung nyengklak. Tangane gocekan bangkekan rapet. Maklum rek, pacaran kathik udan-udan. Goes Is yo  langsung mbonceng. Rhueng… kabeh budhal nerak udan.
Tapi Yus gumun. Kok Goes Is olehe ndhekep rapet temen. Kathik ambune Goes Is  kok wangi wong mau mambu kecut. Bareng ngliwati kuburan, Yus kuaget sepedhahe kejanggul watu. Untunge sing nang nggurine gak tiba wong gocekane kenceng. “Iki tekok endi se...?"

Yus merinding. Lho… kok suarane Goes Is malih alus? Ojok-ojok pas kejanggul mau Gos Is diijoli genderuwo? Wangine melati. Bangkekane Yus dijiwit. Wadhuh… kok kukune dawa? Lha iki mesthi kelompoke kuntilanak. Nang ngarep pos satpam Yus mandheg dhiluk. Arek iku ngelirik tekok kaca gedhe. Angin pas nyibak jas udan. Rambut dawa sing nang nggurine klebat.
“Huaaaa… kuntilanak!” Yus gak isok ngempet wedi.

“Huaaaa…!” kuntilanak nang nggurine yo mbengok. Satpam sing jenenge Agus mlayu-mlayu marani. Bareng jas udan dibukak lho…Pitra  sing nemplek gegere? Lha Goes Is nang endi?
“Lho sampeyan tak kira Tiwok. Lha mau jas udane padha,” jare Pitra  bingung.
Tiwok sing arep ngeterno Pitra  nang Pondok Cinta langsung semaput bareng weruh Pitra sing ayu kinyis-kinyis malih dadi Goes Is.

Disemprit Langsung Mules

Pendik nyacak sepedha montor anyar duweke Ning Ya, tanggane. Kathokan kolor, durung adus, durung raup, arek iku wis nyengklak. Maune kate muter-muter dhiluk nang ngarep gang. Bareng tekok embong, Pendik bablas.
Tapi apes, tekok ngarep ono pulisi. Pendik langsung disemprit. Lha yok opo pancen gak nggawe helm, gak nyekel SIM, gak onok STNK wong pancen kathokan kolor. “Walah, ditilang, rek!” Pendik bingung. Untunge onok gang, langsung dileboni.

Pulisi sing jenenge Pi'i mesthi ae muring-muring. Arek iku diuber mlebu gang. Pendik gak kurang akal. Menggak-menggok nang dalan tikus. Tapi walah… kok gang buntu. Gang cilik iku notok tekok jedhinge wong. Saking gupuhe Pendik njagang sepedha. Kasur apek sing dipepe disaut ditutupno sepedha cik gak ketoro.

Weruh onok sarung ambek andhuk disampirno nang lawang jedhing yo disaut. Sarung dinggo, andhuk ditutupno endhas. Mari ngono Pendik ndhodhok epok-epok antri jedhing. Pulisi Pi'i mandheg nang ngarep gang. Pulisi iku mudhun soale ngerti lek gange buntu. Tolah-toleh bareng ketok onok arek ndhodhok ditakoki. “Cak, weruh arek sepedhahan biyayakan mlebu gang iki?”
Pendik epok-epok mulet krasa mules. “Aku kaet mau antri jedhing gak onok arek liwat.”
Pulisi Pi'i yo rodok gak percoyo. Pendik langsung nyekeli bokonge. “Sepurane, Cak Pulisi, aku kate ngentut. Iki mau antri wis rong jam.”

Weruh Pendik kate mbledhos, Pulisi Pi'i langsung ngalih. Tapi yo jik noleh maneh sajak gak percoyo. Bareng suara sepedhahe Pi'i wis gak krungu, Pendik age-age mbongkar kasur. Sarung ambek andhuk diuncalno. Sepedha montor distater… wher… bablas.

Saiki sing bingung Cak Sur sing nang njero jedhing. Koyok sulapan andhuk ambek sarung sing disampirno lawang jedhing ilang. “Hoi… rek! Ojok guyon ta. Mosok aku ucul thili-thili. Lak koyok paklike thuyul!”

MengeriIKanN

deary,
mengerikan jika kita tiba-tiba sudah mulai menua..... ada uban satu dua, terselip juga garis tua di dahi...
Mengerikan jika tiba-tiba saja usia melaju dengan kencang... dan tahu-tahu kita sudah memasuki batas kadaluwarsa. Ibarat suatu produk, kita sudah tidak layak konsumsi.
Dan yang lebih mengerikan lagi, kita tidak menyadari perubahan itu.... hiks

Setiap melihat wanita yang berusia tua, dengan wajah lelah, kuyu, dan kusam... Aduh.... itu adalah cerminan kita. Namun, jika melihat wanita tua yang tetap sehat, cantik, dan muda... kita pasti ribut apa resepnyaaaa.......

Tiwok Mulih Soko Cino

Kapanane pas Tiwok mulih soko Negoro Cino, disambut koyok walikota. Mulai tekan gang Samndela83 kebeh wis baris rapi nyalami. Mulai satpam sampe penjaga parkir podo nyalami kabeh. Opo maneh Pitra arek ayu iki wis nyambut nang pendopo. Yus karo Goes Is mencep eruh Pitra nyalami Tiwok.
"Yus engko nyilih korekmu yo gawe nyumet kue tart selamat datang ben disebul Tiwok" Jare pitra. Sing dipeseni mecucu. Yus nyenggol Goes Is. "enake diapakno wong siji iki?'
Pitra langsung nggandeng Tiwok mlebu nang pendopo. "Wok iki lho onok kue tart khusus ta gawe'no kanggo nyambut awakmu teko soko Cino. Disebul yo Wok liline".
Tiwok langsung pasang aksi. Opo maneh eruh Yus karo Goes Is motret. Disebul pisan ga mati. Disebul pindho, pancet. Disebul sampek raine abang, liline gak obah. Isin ambek Pitra, Tiwok pasang ancang-ancang ambegan dowo mari ngono nyebul.  Lha kok onok imbuhe broooootttt.....entute melu metu. Pitra mblokek-mblokek. Yus karo Goes Is mesam-mesem." Ndang cabuten kabele sing nang lampu lilin Goes, cek matek liline. Mbok sampe ngeden lilin gak kiro matek nek ga mbok cabute kabele" Jare Yus.

king kong

King Kong ...

oleh Aryo Nugroho pada 20 Mei 2010 jam 16:45

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet
Raksasa ?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant
Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa
Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja
(bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan
Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa
yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal
yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok
dalam bahasa
Sanskerta.

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya
menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin
artinya
empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut
bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang
kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut
bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

Kentut dalam selimut (fire-Jogja)

Peribahasa menyatakan betapa berbahayanya musuh dalam selimut, tetapi dalam realitanya, kentut dalam selimut sungguh lebih "mematikan". Tidak percaya, silakan tanyakan pada suami/istri masing-masing, pasti akan terungkap cerita mengenai ketabahannya selama ini untuk bertahan, terutama dalam hal menahan napas.

Jangankan orang lain, coba saja panjenengan bereksperimen untuk 'krungkeban' sambil menikmati kentut yang telah dilokalisir tersebut. Bagaimana hasil "self-assessment" tersebut, apakah tetap akan lebih mencintai "produk lokal"?

Itulah sebabnya banyak orang ngengkel setengah mati, "Kentutku tidak bau, kok?", padahal semua spesies dalam radius seratus meter sudah megap-megap semua akibat dampak sistemik dari kentutnya, apalagi kalo pencernaannya sedang bermasalah.

Nah, teman-teman silakan diapresiasi kumpulan peribahasa berikut ini:

1. Lempar kentut sembunyi pantat: Sambil mengalihkan perhatian, berharap tidak ketahuan.

2. Habis manis, kentut dibuang: Tuh, akibat kebanyakan makan ketela rebus atau durian ….

3. Karena kentut setitik, rusak diskusi sekelas: Dasar, merusak suasana ….

4. Sedikit demi sedikit, lama-lama tercium juga baunya: Biarpun kentutnya dicicil supaya nggak nyaring suaranya, baunya sih masih akibat banyaknya "gesekan" ….

5. Besar pasak daripada tiang, besar kentut daripada orang: Yang masih kecil "tembakannya" juga bisa mematikan loh…..

6. Ada uang abang disayang, ada kentut abang melayang: Baru pedekate kok berani kentut dekat calon mertua ….

7. Buah jatuh tak jauh dari pohonnya, bau kentut tak jauh dari orangnya: Makanya, sehabis kentut segeralah kabur meninggalkan TKP.

8. Menepuk kentut didulang, terpercik ke pantat sendiri: Jangan suka menuduh orang lain kentut, sebelum memeriksa pantatnya sendiri.

9. Sekali kentut di ujian, seumur hidup orang ingat terus: Bayangkan, baru sepi sunyi semua siswa serius sekali, tiba-tiba "…duuuuttt…" wah langsung deh tercatat di hall-of-fame.

10. Malu bertanya, kentut di jalan: Buruan cari WC, sudah pating kruwel perutnya ….

11. Bagaikan kentut di ujung tanduk: Ini sih peluangnya fifty-fifty, "Keluarin sekarang apa nggak ya…?"

12. Air tenang menghanyutkan, kentut tenang … mencurigakan: Pasang tampang innocent lagi …

13. Panas setahun dihapuskan oleh kentut sekali: Duh, sudah berusaha jaim, gagal deh gara-gara kentut ….

14. Tong kosong berbunyi nyaring, kentut di tong kosong jelas lebih nyaring lagi: Sekalian pake TOA saja ….

15. Ada udang di balik batu, ada kentut di balik bau: Yang kentut pasti habis makan bakwan udang ….

16. Gajah bertarung lawan gajah, pelanduk kentut di tengah-tengah: Sangking takutnya ….

17. Ibarat kentut di daun talas: Ndobosss … Jelas nggak keliatan ….

18. Bagaikan kentut dalam lipatan: Ini sih celananya nylempit di pantat, nggak enak ya kentutnya serasa radak ngganjel gitu, padahal baunya ya teteup aja…..

19. Bagai makan buah simalakama, tak dikeluarkan sakit rasanya, kentut sekarang malu rasanya: Eh, emang buah simalakama bisa bikin sakit perut yak?

20. Berat sama dipikul, kentut sama disangkal: Hayooo …. ngaku ….

21. Badai pasti berlalu, kentut pasti berbau: Tergantung …… tadi pagi sarapan apa ….

22. Duduk sama rendah, berdiri sama tinggi, kentut sama bau: Emang kalo Miss Universe sama bintang pilem Hollywood terus kentutnya kayak Channel V?

23. Dunia tak selebar daun kelor, jangan sembarangan kentut habis molor: "Papah, sonoan dikit dong kalo mau kentut …"

24. Nasi terlanjur menjadi bubur, kentut terlanjur menjadi "bubur" juga: Ihhh… jijay … sono ganti celana ….

25. Air beriak tanda ada yang kentut: Yah, siapa tahu ada ikan atau buaya yang kentut ….

26. Bagai kerakap di atas batu, kentut segan pergi tak mau: Duhh .. udah nggak tahan nih ….

27. Sedia payung sebelum hujan, sedia alasan sebelum kentutnya ketahuan: Makanya persiapkan dulu "contingency plan" …

28. Rumput tetangga selalu lebih hijau, kentut tetangga selalu lebih bau: Emang tetangga loe makan rumput….?

29. Dalamnya laut dapat diduga, dalamnya kentut siapa tahu: Udah lama ngampetnya yah ..?

30. Bagai kacang lupa kulitnya, bagai kentut lupa baunya: "Bukannn ini bukan kentut gue …."

31. Sekali merengkuh kesempatan, dua tiga kentut terlampaui: Lega … kan … rasanya, sudah ditahan dari tadi ….

32. Tak ada kentut, akar pun jadi: Nah, ini buat Redaksi Baltyra yang sedang bingung milih gambar yang cocok.


Baiklah teman-teman, jangan lupa untuk selalu menerapkan ilmu padi, semakin "berisi" (kentutnya) semakin merunduk …. wakakak…

Dihukum Karena Tidak Ikut Upacara

prabu_baltyra.com — Ini pengalaman waktu sekolah dasar. Karena tidak menghadiri upacara 17 Agustusan, besoknya aku dipanggil kepala sekolah. Namun aku bersyukur, ternyata yang tidak mengikuti upacara 17 Agustusan tidak cuma aku sendiri. Ada sekitar 20an anak.

Maka kami semua yang tidak mengikuti upacara di suruh berkumpul di halaman sekolah. Kami semua berbaris berjalan menuju lapangan dengan dilihat para guru dan murid-murid lainnya. Mereka rupanya menikmati hukuman yang dijatuhkan kepada kami..
Aku mendapat giliran pertama untuk menjalani sangsi hukuman itu, “Prabu, kau maju. Dan nyanyikan lagu 17 Agustus!”

“Dlapan belas agustus tahun 45….”

“Salah!” bentak kepala sekolah.

“Dlapan belas agustus tahun 45…”

“Woiiiii salahhhhh!” bentaknya keras

“Dlapan belas agustus…..”

“Woiiiiiiiiii salahhhhhhhhhhhhhh………..!” bentaknya semakin keras

“Dlapan belas…….”

”Salahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh guobloooooooooookkkkkkkk! Sejak kapan Indonesia merdeka pada 18 Agustus!” bentaknya dengan kesal sambil hendak memukulku. Namun sebelum tangannya mendarat di wajahku kuberanikan untuk mengatakan kepada kepala sekolah, “Maaf pak, mohon diijinkan saya bernyanyi hingga selesai”.

“O k…!” ucapnya sambil napasnya tersengal-sengal menahan amarah. Maka dengan gembira aku meneruskan bernyanyi.

“Dlapan belas agustus tahun empat lima. Kemarin hari kemerdekaan kita……..,”

Mencintai Produk Sendiri

(Ini aku kutip dari Balytra.com...hahahaha.... lucu poll)

Warning: Jangan dibaca sembari makan, beri jeda minimal 3 jam dengan waktu makan. Muleg tidak ditanggung, muntah tidak ditanggung, mecucu tidak ditanggung …. Apapun yang terbayang di benak panjenengan adalah resiko masing-masing.

Misal ada seorang pasien yang mengalami masalah pencernaan dan BAB, lalu oleh dokternya ditanya, “Bagaimana kondisi faeces-nya?” Wah kalo si pasien termasuk orang yang jijikan termasuk dengan hasil “produksi dalam negeri” sendiri terus apa akalnya? Masak dokternya mau diseret langsung ke “TKP”. Apa panggil orang lain untuk meng-apresiasi “karya seninya”, siapa tahu memiliki citarasa yang tinggi, lho apa bedanya output hasil “pengolahan” semur jengkol ama pizza pepperoni? Tapi ada cara yang jitu, bawa saja kamera digital atau ponsel berkamera, arahkan ke lubang kloset, lalu klik …. Nah, tinggal dibawa “barang bukti” untuk dihaturkan dengan hormat kepada dokter, “Silahkan dilihat sendiri, Dok. Begini kan lebih jelas dan analisanya lebih akurat”.

Tapi bener lho ada orang yang kayak gitu. Mungkin kalo pun kepaksa lihatnya sambil ngintip-ngintip tak lebih dari sepersekian detik. Atau malah lewat cermin saja karena tak “tega” melihat langsung akibat perbuatannya. Lha biasanya begitu “plung” langsung flush, nggak pake lama …. Harusnya kan ditunggu dulu sampe tumpukannya memenuhi kuota, baru di-flush, jadi lebih ngirit air.

Pernah dengar cerita seleb top yang begitu paranoid menjaga kebersihannya. Jangan-jangan sang seleb punya kloset khusus dilengkapi sensor yang cermat, begitu mendeteksi ada yang “mintip-mintip” belum sampe “disconnect”, langsung tuh pantat kena semprot sampe licin dan selalu terjamin sanitasinya. Boleh jadi tersedia fungsi otomatis juga untuk cebok berpresisi tinggi dengan sejumlah pilihan: air dingin, air hangat, tissue, atau ….. godhong gedhang …. wakakak …..

Tapi banyak juga cerita, mereka yang tadinya paranoid seperti itu, setelah punya anak, jadi pemberani. Ingat kan, kalo waktu kecil kita diare, terus Ibu tanpa jijik akan membersihkannya. Jadi ingat cerita saudara waktu kecil. Ditinggal di atas tempat tidur, rupanya ia pup. Begitu ibunya balik, ternyata pup itu sudah dijadikan mainan ditempel-tempel ke tembok bagaikan adonan semen saja. Mungkin dipikirnya kayak sedang bermain lilin mainan (istilahnya saya dulu mainan “was-wasan”) yang bisa dibentuk-bentuk itu. Kalo dengar ceritanya sih sekarang ketawa-ketawa, coba mbayangin gimana dulu ortunya mbersihkan …. bukan hanya tempat tidur, tapi tembok rumah dipenuhi lukisan “natural”.
Ternyata “siklus hidup” pup ini bisa berputar terus bagai “lingkaran setan”, bagi yang membuat WC yang berfungsi ganda sebagai “supplier” bagi kolam ikan di bawahnya. Jadi pup ini malah jadi “bereinkarnasi” lagi dalam wujud ikan lele. Ntar lelenya dimakan sendiri, terus pup nya jadi makanan lele lagi, begitu terus …. Nah, ini baru benar-benar mandiri dengan ikan lele yang betulan “produksi dalam negeri”, terlebih komposisi “local content-nya” cukup dominan.


Tapi ada yang serius dikit lho, saya pernah lihat berita rumah penduduk yang penerangannya tidak bergantung pada listrik PLN tetapi dari hasil WC rumahnya. Jadi istilahnya “energi listrik” diperoleh dari “energi ngeden”. Jadi bisa dibilang berapa banyak lampu yang menyala berbanding lurus dengan berapa jumlah “plung”. Seperti sebuah pepatah, “Habis plung terbitlah terang”. Satu-satunya kendala hanyalah bila para penghuni rumah sedang menderita bebelen …. wah ternyata bebelen ada kaitannya dengan listrik njeglek …. Jadi kalo dalam dunia komputer ada istilah “plug and play” maka untuk teknologi energi ini istilahnya adalah “plung and play”.

Agak berbeda dengan pup, kalo urine rata-rata orang lebih tabah menghadapinya. Lagian kan sering ada tes berbasis urine. Repot kan kalo jijik dengan urine nya sendiri. Pernah baca malah ada suatu jenis terapi dengan cara meminum urine nya sendiri, wah heboh juga. Beda nggak ya rasa urine nya kalo habis minum teh nasgitel sama habis minum sekoteng? Boleh nggak ya dicampur dengan madu atau creamer gitu, atau mau diblender dulu … hihii….

Nah, sekarang kita beranjak ke “komoditas unggulan” lainnya, yaitu dari hidung. Formulasinya bisa bermacam-macam dari yang padat, semacam upil, kental sampai cair seperti ingus yang meler. Perasaan sih belum pernah dengar orang phobia dengan upilnya sendiri, padahal kalo dengan upilnya orang lain kok begitu jijiknya. Itulah kenapa kebanyakan orang punya hobi ngupil, terutama kalo sedang sendiri (coba kamera security CCTV itu diputerin mungkin banyak rekaman orang lagi ngupil, apalagi kalo kameranya tersembunyi).

Ingat waktu kecil ada teman yang suka usil mengejar-ngejar teman lainnya mau dileletkan upilnya. Ada yang lebih jorok lagi, habis bersin atau ngelap ingus pake tangan terus ngejak salaman. Ehm, sebenarnya masih ada yang lebih horor lagi, tangannya dimasukin ketiak atau celana, habis itu salaman. Makanya dulu waktu kecil, jika ada teman yang ngajak salaman sambil cengengesan, kita dah curiga duluan, pasti mau ngerjain. Ada juga yang gemar meleletkan upil dan ingus di meja dan kursi, sampe dia suatu kali lupa kalo itu adalah upilnya sendiri. “Lho itu kan upil kamu sendiri?”, dikasih tahu temannya.

Tapi bener kok, ada yang tadinya jijik lihat tissue dengan bergelimang ingus tergeletak di meja, terus jadi tenang setelah sadar kalo itu umbele dhewe ….. Lho kan padahal “komposisi nutrisi” nya kan mirip-mirip. Saya teringat dulu buku tulis dan pelajaran halamannya suka pada lengket, karena kena “lem alam” itu, hihi … kalo dah kering kan kuat juga melekatnya … Makanya kalo kita dengar cerita orang yang kerjanya nempel perangko pake ludah, jangan-jangan bukan cuma cairan di lidah yang dipergunakan, tapi juga yang di hidung, karena daya rekatnya jauh lebih dahsyat.
Berikutnya adalah giliran ludah. Mengapa ada peribahasa, bagai menjilat ludah sendiri? Wah padahal dulu waktu kecil itu sering kami lakukan. Kalo ada yang ngincer makanan, terus dia ludahin biar nggak dimakan yang lainnya. Eh, yang lainnya juga ikut ngludahin juga, he he …. Terus akhirnya siapa yang makan? Tentu saja yang nggak tahu kalo itu dah diludahin … he he ……

Dulu saya sering lihat pedagang menghitung lembaran uang sambil jarinya mengambil ludah di lidah. Waktu di rumah saya coba ikut-ikutan meniru cara itu, eh malah dimarahi ibu. Setelah saya pikir-pikir apa betul itu caranya pedagang mengatasi lengketnya uang waktu dihitung, meski saya curiga bahwa itu sebenarnya taktiknya men-japani duitnya biar nggak dicolong tuyul …. wakakak ……. siapa tahu tuyulnya jadi jijik karena duitnya dah diludahin. Jadi benarlah, orang kesurupan sembuh bukan karena mantra mbah dukun, tapi karena dhemitnya jijik dengan ludahnya mbah dukun.

Pernah sih baca cerita yang lebih ekstrim, setelah tidak mempan dengan diludahi, maka sang dhemit baru kabur, setelah hidung yang kesurupan diolesi dengan (maaf) tahi ….. Sayang tidak diceritakan selanjutnya, apakah setelah lepas dari kesurupan si pasien malah langsung jatuh pingsan.

Baiklah teman-teman, kalau bukan kita sendiri, siapa lagi yang akan mencintai “produksi dalam negeri”.

Mbah Kenthir

Koyok biasane, mari subuhan nang mesjid Pekok nyapu latar omahe. Koyok biasane pisan omah ngarep omahe Pekok krungu suara TV lagi nyiarno berita. Pekok nginguk delok Mbah Kenthir lagi mentelengi TVne karo nyruput wedang kopi. Pekok nerusno nyapune. Gung entek separo latar, ujug-ujug enek suara gelas pecah. "Praaang..." Mari ngono enek suara misuh-misuh teko njero omahe Mbah Kenthir. Mbah Kenthir metu soko omah. Raine mbrabak abang karo getem-getem koyoke pingin ngamplengi wong. Pekok rodok wedi mergane gur dekne sing enek nang kono.
"Enek opo Mbah, isuk-isuk kok wis misuh? Biasane jam misuhe sampeyan jam rolas."
"Kowe gak krungu to berita nang TV mau? Pancen diiaaancuk kok Danmak kuwi. Gateeel..."
"Sopo kuwi Danmak?"
"Guuooblok. Dasare bocah pekok. Makane jenengmu Pekok." Tangane Mbah Kenthir njeglugno Ndase Pekok. Lek gag dijeglugno ndase biasane Pekok dikethaki.
"Danmak kuwi negoro Eropa, cuk!!"
"La trus nyapo sampeyan nesu-nesu karepe dewe?"
"Mosok nggambar Nabi Muhammad koyok teroris trus dideleh koran. Wes gendeng opo sudrun sakjane? Rumangsane Nabi Muhammad kuwi sopo?"
"Lek jare sampeyan sopo?"
Tangane Mbah Kenthir maju maneh ngethak ndase pekok sakbanter-bantere.
"Aduuuooh... kok aku dikethak, Mbah?"
"Kowe wes gendeng pisan tah takon ngono kuwi? Wong Islam dudu sakjane?"
"Aku kan ora ngerti lek jarene sampeyan Nabi Muhammad kuwi sopo? La wong mben dino sampeyan senengane masang togel karo maen kiu-kiu. Tukang misuh-misuh pisan."
"Urusanku kuwi. Aku seneng misuh-misuh iki turunan, Cuk."
"Trus saiki sampeyan arep nyapo? Budhal rono trus mateni presiden Danmak ngono?"
"Pinginku ngono. Pingin tak tunjek matane asuuuu..."
"Eaalaaah Mbah... Mbah... Mbok nyebut. Rumangsane sampeyan gak butuh duik budal rono? Sampeyan oleh teko mbecak kuwi piro mben dinane? Numpak bis wae sik mabuk."
"Kowe kok tenang-tenang wae to, Ndeng! Nabimu kuwi dielek-elekne. Nabi Muhammad wes koyok bapake wong Islam. Lek bapakmu tak ilok-ilokne piye?"
"Sing jelas aku mesti nesu."
Mbah Kenthir njeglugno ndase Pekok maneh. "La ilang ngono pekokmu. Pokoke aku kudu iso budhal. Mbuh carane piye sing penting budhal. Biasane wong FVI enek sing budhal ngene iki. Kan aku iso nunut."
"Opo kuwi FVI?"
"Diiaaamput. Goblog tenan kowe. Makane sering ndelok TV karo moco koran. Arek enom kok cengohe gak karu-karuan." Pisan engkas ndase Pekok dijeglugno.
"Sek to Mbah. Wes mikir tenanan gung? Awake dewe kuwi wong cilik. Gak usah sing aneh-aneh. Gung sampek mateni presidene Danmak mesti wes dicekel pulisi kono sampeyan."
"Wes to gak usah kemeruh. Rupamu kuwi ra ngerti opo-opo."
"Ngene wae wes. Timbang gak jelas, sampeyan engko awan melu aku nang kantore VKS. Biasane enek demo."
"Wes sakkarepmu le. Gak usah ceramah. Tak budhal nggoleki wong FVI." Mari ngetak ndase Pekok, Mbah Kenthir ngetokne becake, trus dipancal mbuh nang ngendhi.
"Wo dasare wong kenthir, makane jenenge Kenthir." Pekok nggrundel karo nerusno nyaponi latar.

foto lucu

lucu

merdeka

Pingin ke rumah Lawang

Terbayang rumahku, sumah sendiri di lawang sana. Rumah pojok yang belum aku tanami apa-apa, karena setiap aku tanami selalu habis dimakan kambing. Rumah pojok yang belum aku pagari. Rumah yang membuatku tenang dan belum pernah aku tempati.

Rumah yang sekitarnya dikelilingi bukit. Hembusan angin dingin selalu menyambutku ketika aku sampai di sana.  Kelak rumah itu akan menjadi rumah yang terindah... untuk mengisi hari-hariku

Aku Pingin Maraaahhhhhhhh.. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Hari-hari ini.... rasanya aku pingin marah saja. Masalahnya tidak tahu harus bagaimana menyalurkan marah ini.

Duuuh... rasanya pingin meledak!!!!

pingin marah, mau mengumpat... menyumpahi... mengutuk!!!

 

Pingin marah kestafku yang tidak bisa menyelesaikan tugas dengan cepat... bawaannya nglamun, telepon2an mulai masuk ruangan sampai nanti pulang jam kerja. SEBEEELLLLLL.....

Aku mangkel dengan Pak Anas, yang nggak pernah ada di tempat setelah absen pagi,  padahal pekerjaan dia numpuk. Lantas Pak gafar memintaku nyelesaikan kerjaan Pak Anas, mulai poster, baliho, brosur, spanduk, jimerto weekly report, talk show.... SEBBEEELLLLLL...... PUUOOOOLLLLLLLLL....

Pinginnya cuti dan pergi jauuuuhhhhhhhhhhhhhh..... tidur di rumah lawang.... aku mangkel nggak ada yang ngantar dan nemani aku lihat rumah lawang.......... hiksssssss

Aku mangkel kerjaan numpuk, tapi yang lain cuek bebek...  belum lagi teman di seberang pada ribut melulu hal remeh temeh masih saja nanya....

Kemarin sudah aku coba makan soto madura, yang pedeeessssssss..... , makan mi dengan nglethus lombok 15 biji.... mbontot nasi tapi percuma semua gak bisa ngademin ati. Makan lalapan daun kates, daun jambu air, daun kedondong, daun manggan yang semuanya masih pupus.... tapi tetep ae, ga bisa nylimurkan rasa marah.

Pingin makan pepes pedho (ikan asin) dengan pencit, Tapi dibuatkan pepes pencit dengan pindang... iihhhhhhh MUANGKELLLLLL...............


 MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKELMARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL
........................................................MARAH MANGKEL MARAH MANGKEL..........................